UN ESPECIAL DE COMEDIA DE NETFLIX
MASSEY HALL TAQUILLA
CALCUTA, INDIA 1963
HOLA ME LLAMO CLAYTON CASI FAMOSO
TODOS LOS CAMINOS LLEVAN A BRAMPTON
TORONTO, CANADÁ 1970
HOSPITAL MOUNT SINAI RESERVADO PARA EMBARAZADAS
HOLA ME LLAMO RUSSELL CASI FAMOSO
CALLE BRAMALEA 475
¡Oye, Russell!
Tu madre es muy gorda.
HOLA ME LLAMO MAUREEN HOLA ME LLAMO ERIC
¿Qué diablos me dijiste? ¿Me parezco a la madre de Ryan?
Alguien saldrá muy herido.
Sí. Qué bueno.
Llegó su mejor amigo.
- ¿Mejor qué? - Mejor amigo.
Dios mío.
Gracias.
¡Muy bien!
HOLA ME LLAMO... CASI FAMOSO
Y ahora, damas y caballeros,
el oriundo de Canadá y orgullo de Brampton, Ontario.
Toronto, un aplauso para el muchacho de su ciudad,
Russell
Peters.
HOLA ME LLAMO RUSSELL CASI FAMOSO
HOLA ME LLAMO STARTING FROM SCRATCH CASI FAMOSO
HOLA ME LLAMO SPINBAD CASI FAMOSO
Hola, gracias.
Gracias. Muy bien.
Ahí están. Esa es mi ciudad.
Eso es. A eso me refiero.
Un aplauso para DJ Spinbad
y Starting From Scratch, damas y caballeros.
Pasan música en vivo. En vivo.
No lo hacen muertos. Es en vivo.
Asiático, ¿cómo estás? Bien.
Luces muy animé.
- ¿Qué estilo...? ¿Filipino? - Chino.
Chino. Es el tipo de asiático principal.
Es de la que más fabrican.
Ellos...
Los puedes comprar bien baratos. Tienen un precio razonable.
- ¿Cómo te llamas? - Kat Sang Bong.
Yo soy quien hará los chistes. ¿Eres...?
Que hagas comedia es como verte conducir. Eso es...
¿Cómo están? ¿Bien? De acuerdo.
Oye, asiático gigante. Es un...
Cielos, eres grandote.
- ¿Qué tipo de asiático eres? - Chino.
Eres chino. Miren eso.
- ¿Cuánto mides? - Un metro ochenta y dos.
Un metro ochenta y dos en chino son...
Más de dos metros.
Y en China es un número de suerte. Así que es...
- ¿Y cómo te llamas? - Edward.
Edward. Sí, claro. Sí.
Sin duda. Lo creo totalmente. Yo...
- ¿Cuál es tu nombre chino, Edward? - Yo...
Yo...
No sé si estabas dudando o si era tu nombre chino.
Yo...
Bueno, es interesante. Yo...
Dios. Me alegra que este trabajo funcionara porque...
No puedes hacer esto en otro empleo. ¿Se dan cuenta?
Estaría diario en Recursos Humanos.
- Russell, ¿sabes por qué te llamé? - No.
Insultaste a alguien.
¿A quién?
A todos.
No soy bueno haciendo cosas que los indios deben hacer.
Por eso me gano la vida con esto.
No puedo hacer nada que hagan los indios.
Muero de envidia al ver a los indios hacer cosas inteligentes
que implican estudiar y aprender cómo hacer bien algo.
De verdad. Como cuando veo... a los médicos.
¿Cuántos médicos hay? ¿Hay algún médico aquí hoy?
Miren eso. Solo en mi público tenemos esa cantidad de médicos.
¿Dónde está la médica de ahí?
- ¿Qué clase de médica eres? - Ginecóloga.
Ginecóloga. Vaya, es...
¿Alguna vacante?
Está bien. De acuerdo.
Yo...
¿Y el otro médico? ¿Tú, hermano?
- ¿Qué clase de médico eres? - Ortopédico.
Ortopédico. ¿Es un médico real?
Le preguntaré a la ginecóloga.
No. Ella dice que no.
¿Y el otro médico?
- ¿Y tú qué eres? - Cirujano.
Cirujano. Un médico real, en lo que a mí respecta.
- ¿Qué tipo de cirujano? - General.
Gen... ¿Cirujano genital?
¿Eso fue lo que dijiste?
¿O general? Cirujano general. Sí. Eso tiene...
Pensé: "Oye, estás cortando su negocio".
Así que de los tres médicos, tú eres el menos importante.
¿Y ese es tu amigo con la oruga en la frente?
Miren esa ceja. Es malditamente increíble. Hagan una toma de eso.
Dios mío.
Es impresionante. Esa...
Diablos, es...
Es primavera. Esa cosa será mariposa en cualquier momento.
Qué bien que hay médicos reales aquí, es lo que quiero decir.
Porque una noche pregunté al público: "¿Hay médicos aquí?",
y un tipo indio orgulloso dijo: "Yo soy médico".
Dije: "¿Qué clase de médico eres?". "Soy psiquiatra".
Dije: "Eso no es un médico".
Un ortopédico es más médico que un maldito psiquiatra.
Si pasa algo, no esperas que haya un psiquiatra cerca.
Si estás en un avión: "Hay una emergencia a bordo.
¿Tenemos un médico?".
"Yo soy médico.
Soy psiquiatra".
"Señor, este caballero tiene un infarto".
"Diablos.
Bien, déjeme... hablar con él.
¿Señor?
Señor, suéltese el pecho.
Señor, ¿qué le hace pensar que tiene un infarto ahora?
Esto se remonta a su infancia".
¿Cómo te llamas, Médico Ortopédico?
- Jamaal. - Jamaal. Diablos.
- ¿De dónde es tu familia? - De Arabia.
Arabia. Diablos. Doble diablos.
Triple diablos. Estamos en apuros.
¿Y dónde ejerces? ¿Aquí o allá?
- En Hamilton. - Hamilton. Sí.
Es decir, ¡genial!
Al vivir en Hamilton, debes extrañar Arabia Saudita.
Y el Médico Genitales...
Médico Cirujano General, ¿cómo te llamas?
- Sandeep. - Sandeep.
Esa es mi gente, seguro.
Lo tengo ubicado, Jamaal.
¿Cuánto hace que eres médico?
- Diez años. - Diez años.
Estás nuevecito. Al diablo con eso.
¿Qué edad tienes?
- Cuarenta y uno. - Cuarenta y uno.
¿Cuánto tardaste en ser médico?
- Mucho tiempo. - ¿Perdón?
- Mucho tiempo. - Mucho tiempo. Sí, gracias.
Lo sé.
Creo que ya lo estaba insinuando.
En realidad preguntaba una cronología real.
- ¿Dónde estudiaste? ¿Aquí? - Sí.
¿Por qué no estudiaste en India?
En India podías ser médico en cuatro años y medio.
Si vas a India a convertirte en médico,
solo son cuatro años y medio, y eres médico.
En Norteamérica, son diez, 11 o 12 años para ser médico.
¿Saben por qué? Porque aquí somos blandos.
Aquí dicen: "Necesitan el verano libre
para relajar el cerebro".
En India es: "Púdrete".
Y no aprenden menos en India. Aprenden igual, si no más.
Solo que lo atiborran en cuatro años y medio.
Hay mil millones de personas. "Necesitamos médicos. Apúrense.
Estudien, estudien".
¿Dónde te criaste?
- En Mississauga. - Mississauga. Sí.
Primero, no pueden soltar un: "¡Mi vecindario, sí!". Es...
Es Mississauga, tontos. ¿De acuerdo? Es...
No es como...
Ni siquiera es: "¡Diablos!".
Es: "Sí, Mississauga". Es...
De Mississauga, y médico. ¿Cuán pandillera creen que fue su vida?
Debo ser sincero contigo, Sandeep, no es nada personal,
pero nunca acudiría a tu consultorio.
Nunca iría con un indio que se hizo médico,
especialmente con uno nacido y criado en esta parte del mundo. Al diablo.
Si naciste y te criaste aquí, tuviste sueños
y nunca fueron ser médico. Seamos honestos.
Iría con una mujer india que se hizo médica.
Obviamente, no tú, porque, ya sabes...
Tengo partes de hombre.
Pero... vería a una mujer india que se hiciera médica.
Cuando una india se hace médica,
significa que en realidad quiso ser médica.
Incluso sus padres dicen: "Cariño, no tienes que ser médica.
Solo cásate con un médico".
Y ella dice: "Púdranse. Quiero ser médica".
Necesito esa clase de determinación de mi médica, ¿saben?
Bueno, tenías sueños cuando tenías 14 años, ¿verdad, Sandeep?
Y no eran ser médico.
No es lo que sueña un chico de 14 años. Un chico de 14 años
tiene sueños ridículos.
Lo que sueñas a los 14 no debería ser lógico.
Debería ser lo más idiota que haces a los 14.
Les diré cuál era mi sueño. No era ser comediante.
Ni sabía que existía este trabajo.
Mi sueño... Los hará sentir mejor sobre cuál era su sueño.
Esto es lo que pensé que iba a ser el resto de mi vida.
Pensé... Quería ser bailarín.
Bueno. Primero, púdranse. ¿Está bien?
Segundo, no desnudista. Yo...
Hacía break dance y pensaba: "Haré esto por siempre".
Aunque no era una meta realista.
¿Cuál era tu sueño cuando tenías 14 años,
creciendo en las duras calles de Mississauga, Sandeep?
A ver, sé sincero. No inventes mierdas.
- Músico. - Músico.
- ¿Tocas algún instrumento? - Sí.
Bueno, bien. Buen inicio. Yo siempre...
Siempre hago gritar a tipos indios cosas que nunca hicieron.
"Quería jugar en la NBA".
"¿Jugabas al baloncesto?". "Jamás.
Solo me encantan los negros gigantes". Saben, solo...
¿Qué instrumento tocabas?
- Guitarra. - Guitarra.
- ¿Eres bueno? - Bastante.
- ¿Sigues tocando? - Bastante. Sí.
Sí, querías ser músico.
Sé lo que pasó. Dime si me equivoco.
Tienes 17 o 18 años.
Estás en tu habitación jugando con tu...
..."guitarra".
Y...
...estabas pensando: "Voy a ser músico".
Tu mamá entró y dijo: "Sandoo...".
Solo eso necesitas para hacer un apodo.
Solo agregas dos "O" a lo que quieras que sea el apodo.
Sandoo. O sea... Como Edward, Edwoo.
Bueno, podría ser tu nombre, Edwoo. Perdón, no...
Eso no funcionó porque bien podría ser un Ed Woo.
Entró tu mamá: "Sandoo...
...irás a la universidad.
¿Por qué no estudias medicina?".
Y tú dijiste: "¿Qué le pasa a tu rostro?".
"Si te haces médico, puedes arreglarlo".
Así que dejaste la guitarra y tomaste un estetoscopio,
y todo se acabó.
Por eso nunca iría a consultarte.
No quiero que mi médico haya tenido sueños de ser otra cosa.
Mi médico en Estados Unidos será un negro del vecindario
que creció con desventajas. El vecindario real.
El vecindario "vecindario". Como cuando...
Donde la gente dice: "Oye, amigo, vamos a matar unos malditos hoy".
Quiero que mi médico sea el tipo que diga: "No, viejo.
Seré médico".
Y todos en el vecindario pensaron: "Nadie se meterá con Daverel,
será médico y eso".
Así sé que tengo el médico adecuado, porque dirá "y eso"
al final de las oraciones.
Lucirá enojado cuando vaya al consultorio. Ese es el médico que quiero.
"Hola, señor Peters.
Parece que la vía nasal está inflamada y eso.
Compre esta maldita receta.
Pégame un grito mañana, hijo de perra".
Ese es el médico ideal para mí.
No quiero que mi médico sea un chico indio malcriado que creció en Mississauga.
Que cuando esté operando diga: "Al diablo con esto.
Quiero tocar la guitarra".
Entonces entrará el negro: "No te preocupes, viejo, yo me encargo.
Va a doler y eso".
Nunca tuve que preocuparme por hacer algo genial con mi vida.
En serio. O sea, no tuve esa presión.
No tenía esa presión que tienen muchos chicos indios.
"Haz algo genial". Mis padres sabían que era un idiota.
Desde muy temprana edad, mis padres pensaban: "Cielos".
Era pésimo alumno. Odiaba la escuela. No tuve que trabajar, mis padres...
Mis padres no tenían carreras. Nunca tuvieron profesiones.
Solo tenían empleos.
No hay profesionales de ningún lado de mi familia.
Solo son un manojo de tontos. ¿Me entienden? Como...
Gente común y muy trabajadora. Empleos comunes.
Mi mamá trabajaba en Kmart. No en la sede central, en la tienda.
Mi papá trabajaba... Nunca lo entendí bien. Pregúntale a mi papá qué hacía.
"¿Qué haces?". "Trabajo".
"¿Dónde?". "En mi trabajo".
"¿Qué haces?". "Cosas del trabajo".
Nunca entendí bien qué hacía mi papá.
Tenía cinco años, mi papá iba a trabajar, yo le decía:
"Papá, ¿adónde vas?". Decía: "Al trabajo".
Preguntaba: "¿Qué haces?". "Trabajo en una planta de pollos".
Y luego se iba.
No puedes decirle a un niño que trabajas en una planta de pollos
e irte de la casa.
Tengo cinco años. No comprendo lo que es una planta de pollos.
Sé lo que es el pollo y sé qué es una planta.
Los siguientes siete años contaba a la gente que mi papá plantaba pollos.
No fue hasta que tuve 12 que dije: "Papá...". Se iba a al trabajo,
le dije: "¿Qué haces exactamente?". Dijo:
"Verifico si los pollos son buenos o no".
Y se marchó.
Y aún no sé qué quiso decir.
Literalmente imagino a mi papá parado diciendo: "Buen pollo.
Buen pollo.
Detengan la línea. Pollo malo".
No sé qué les hacía a los pollo malos.
"Quiero hablarte un minuto. Ven aquí. Ven.
Escucha, debes empezar a concentrarte. ¿De acuerdo?
Empieza a cacarear como el resto.
No seas tan gallito".
Nunca me preocupé por la escuela. Digo, sí, porque estaba en ella.
Pero mis padres se rindieron. Se rindieron rápido.
Ellos sabían... Me rogaban literalmente.
Decían: "Hijo, por favor, trata de sacar un 50.
Es aprobado. Solo saca un 50".
No alardeo, ni tampoco lo glorifico, pero...
Es una nota real que obtuve en mecanografía en noveno grado.
Mecanografía. ¿Si?
Era 1984. No me juzguen. No había computadoras todavía.
Eran máquinas de escribir.
Mi mecanografía... Mi nota final fue 13 %.
Incluso mi papá dijo: "Hijo...
Hijo, alcanzaste un nuevo mínimo.
¿Te das cuenta de que te ponen 25 % solo por escribir bien tu nombre?
¿Qué maldito nombre pusiste?".
Se rindieron cuando era adolescente. De verdad.
Mi única regla cuando me iba de casa era...
Decía: "Papá, voy al centro comercial". "Bien. Hijo, no te vayas a morir".
Era todo. Era su única regla.
"No te mueras. Ya fracasamos bastante.
No queremos el fracaso definitivo.
No te mueras mientras yo esté vivo.
Después que yo muera, muere cuanto quieras.
Pero... mientras yo esté aquí, no te mueras".
Nunca tuve que preocuparme por una carrera o un empleo.
Bueno, un empleo sí, pero no una profesión.
Cuando tenía 16 años mi papá vino y me dijo:
"Hijo, un día ya no estarás en la escuela".
Y yo dije: "¿Me graduaré?". "No, hijo.
Concéntrate, hijo. Concéntrate. Vamos.
Eso no ocurrirá nunca. ¿De acuerdo?
Cuando no estés en la escuela, tendrás que conseguir empleo".
Dije: "Claro que conseguiré empleo. No soy un parásito.
Y si sabes de alguien que contrate, dímelo".
Dijo: "Bueno, el aeropuerto busca gente".
Así de tonto era.
Mi papá dijo que el aeropuerto buscaba gente y pensé: "Ay.
Mi papá quiere que sea piloto".
Dije: "¿Quieres que sea piloto?".
"Dios mío. Hijo, no. Dios mío, no.
Dios mío. Mylanta. No. Dios mío.
Hijo, eres demasiado estúpido para ese trabajo.
Hay vidas de personas en juego".
"¿Qué diablos haré en el aeropuerto?".
Mi papá dijo: "Portador de equipaje".
"¿Qué diablos es eso?".
Mi papá me lo disfraza un poco.
"¿Qué es portador de equipaje?
Hijo, déjame decirte algo, ¿sí?
Esta gente es parte integral
de los planes de viaje de millones de personas en todo el año".
Dije: "Cielos.
¿Qué implica su trabajo?".
"Básicamente, el trabajo del portador de equipaje es:
llevar el equipaje y ponerlo en el avión".
"¿Qué hago yo?".
"Llevas el equipaje y lo pones en el avión".
"¿Lo arrojo al avión?".
"Lo pones en el avión".
"¿Lo arrojo?".
"Lo pones".
"¿De poner?".
"De poner".
"Como...".
"No seas tonto, ¿sí?
Eso es un deporte.
Concéntrate, hijo. Concéntrate".
Dije: "Quiero ser bailarín de break dance".
"Hijo, puedes bailar en tu descanso".
No hago nada de lo que hacen los indios.
Me impresiona cuando hacen algo inteligente.
Como las computadoras. Soy malísimo con ellas.
¿Eres bueno con las computadoras, Edward?
Eres chino. Más te vale que seas bueno.
Las fabrican todo el día. Lo menos que pueden hacer es ser bueno con ellas.
¿Trabajas con una computadora?
Sí. Entonces... Sí.
- ¿Qué prefieres una PC o una Mac? - Prefiero una PC.
PC. Sí. Por eso sabes que eres bueno con la computadora.
No me creen que no soy bueno con ellas.
"Eres indio. Se supone que eres bueno con la computadora".
Un indio que dice no ser bueno con ella
es como un negro que dice: "No tengo ritmo".
PC, eso es... Es un alardeo.
Sabes es: "Sé usar la computadora y evitar enfermedades".
Yo uso una Mac, porque las Mac son fáciles de usar para la gente tonta.
Yo soy alguien tonto.
En realidad uso Mac porque visito muchos sitios web cuestionables.
Pero lo que intento decir es...
...si van a ver pornografía, háganlo con una Mac.
Ver porno en una Mac es como tener sexo con condón.
¿Saben? Piensas: "No importa lo que tenga ella.
No me contagiaré de nada".
Ver porno en PC es como hacerle perrito sin condón a una puta.
Dices: "¡Dios mío. Se siente bien, pero tengo miedo.
Tengo mucho miedo.
¡Dios mío! Arde cuando descargo".
Saben, el peor día de mi vida es cuando tengo un problema con el portátil
y debo llamar al número 1-800 que viene atrás.
No importa si externalizaron la llamada a India. Eso me alegra.
La parte que me molesta es que el tipo de India sepa quién soy.
"Tengo un problema con mi portátil".
"Bien, señor. ¿Cuál es su buen nombre?".
Digo: "¿Perdón?". "Su buen nombre".
"¿Mi buen nombre?
¿Qué es eso? ¿Mi contraseña? ¿La quiere?".
"No, su buen nombre. ¿Su buen nombre?".
"¿Qué diablos es mi buen nombre?".
"Señor, su apellido. ¿El apellido?".
"¿Por qué no lo dijo? Peters".
"Bien, ¿y su nombre de pila?".
"¿Qué dijo?".
"Su nombre de pila".
"No tengo nombre de quila. No.
¿Encantada?
Si esto fuera un bosque de quila, sería 'Perdido'.
¿Qué me está preguntando?".
"No, señor. ¿Su nombre de pila?".
"¿Qué diablos es eso? ¿Qué es eso?
Despacio, amigo". "Bien, señor. Su nombre de pila".
"¡Es la misma maldita cosa!".
"Señor, el nombre que usa diariamente".
"Lo siento, viejo. Russell".
"De acuerdo.
¡Imposible!
¿En verdad es usted?".
Me pongo orgulloso. Digo: "Sí, así es".
Dice: "Vaya, vaya.
Todos esos chistes que hizo, ¿no?
¿Ahora quién necesita ayuda?
Está bien, maldito. Esto es lo que haremos.
Reflejaré su computadora".
"¿Qué hará?". "Reflejaré su computadora".
"¿Va a reflejar mi computadora? ¿Qué significa eso?".
"Voy a obtener acceso total a su portátil remotamente".
"¿En serio? ¿Cómo cree que...?".
Y entonces veo el mouse moverse en la pantalla.
"¿Qué demonios pasó?". "Obtuve acceso total a su portátil.
Revisemos el historial".
"No revisemos el historial. ¿Qué le parece eso? Vamos...".
"Vaya, vaya. Abuelas lujuriosas".
"Era un aviso emergente".
"Seguro que emergieron bien, ¿no?
Veo que emergen tres o cuatro veces al día".
¿Cómo está, señor? ¿Está bien? ¿Cómo se llama?
- Vince. - Vince.
- ¿Es italiano? - Sí.
Lo noté por la forma en que dijo "Vince".
"Hola, Vince. Siempre tiene que sonar como que hago cosas ilegales".
Amo hablar con italianos.
Se cogen al aire cuando les hablas. ¿Han visto?
"Hermano, ¿dónde has estado?".
"Estoy en la 400. Yendo al norte".
"La 400 no. La 401.
No tienes que ir por aquí. Debes ir por allá".
¿Esa es su adorable esposa? Hola, adorable esposa. ¿Cómo está?
- ¿Cuánto hace que están juntos? - Veintiún años.
Veintiún años. Genial. Sí. Qué bien.
¿Niños? Ustedes dos no. Digo, ¿tienen niños?
- Sí. - Sí.
- Una niña. - ¿De qué edad?
- Trece. - Trece. Bien. Esperaron. Bien.
Pensaron en disfrutarse unos años y luego...
Enviaron uno a casa. ¿Saben?
Ella se agachó en la cocina y usted estaba al teléfono dando indicaciones.
"Vince, necesito alcanzar esta olla". "¿Qué haces?".
"¡Ay! Estoy embarazada".
Una niña. Es todo lo que querían, ¿no? ¿Una niña?
Yo tengo una. También una hija. Me agrada. Es...
Uno es suficiente. No... No quiero más de uno.
No los estoy coleccionando. ¿Me entienden?
No aumentarán su valor, ¿saben? Así que uno es suficiente.
Creo que el motivo por el que nunca quise más hijos es porque...
...me conozco y sé lo idiota que soy.
Y soy una de esas personas a las que las cosas nuevas lo deslumbran.
No quiero que mi hija sea el objeto de todo en mi vida
y que llegue uno nuevo y diga: "Al diablo, niña. Mira éste".
Y ella dirá: "Creí que me amabas".
"Te amo. Mira al nuevo. Es mucho mejor".
Sé lo idiota que soy. Así que me conformo con uno solo.
- ¿La malcrían? - Sí.
Sí. ¿Qué edad tiene usted, Vince?
- Cuarenta y seis. - Igual que yo.
¿Saben a qué me refiero? "Sí. No hay problema. Cuarenta y seis".
¿Y tenía padres inmigrantes, Vince? Sí.
¿De Italia? Sí. Sabe de qué hablo.
Los padres inmigrantes no juegan.
Los padres inmigrantes no hacen amenazas vacías.
Si te dicen que hagas algo, lo dicen en serio.
No hay negociación. No les respondes a tus padres.
Usted es italiano. Le daban un schiaffo en la cabeza. ¿No?
Les diré qué pasó. Mi hija estaba en su dormitorio,
tirada en la cama,
y yo... entro de repente en su cuarto, ¿sí?
Tiene cinco años. No estará haciendo nada raro.
Además, es mi casa, entro así en la habitación que quiera.
Entonces, mi hija esta tirada en la cama con el iPad viendo Frozen.
¿Saben? Como hacen los niños.
Y entro y digo: "¡Cariño!".
Supongo que la asusté pero no reaccionó como una niña de cinco años.
Reaccionó como una mujer.
Se enojó.
No como una niñita. Se convirtió en mujer de inmediato.
Y entonces dije: "¡Cariño!". Y ella hizo...
Sin usar palabras, mi hija dijo: "¡Hijo de perra!
¿No ves lo que estoy haciendo?".
Y si tu hijo te llama hijo de perra, no puedes enojarte.
Porque, sí.
Lo es, Vince.
Si no fuera un hijo de perra, ellos no estarían aquí.
Si hay niños aquí, traten de decirle hijo de perra a su papá.
Te ves joven, amigo. Inténtalo. Pero no lo hagas cuando estés enojado.
Debes hacerlo cuando todo está tranquilo, ¿sabes?
Puedes estar en la cena. "Mamá, este guiso está fantástico.
Hijo de perra, ¿me pasas los guisantes?".
"Seguro. ¿Qué...? ¿Qué pasó?".
Pero se enojó tanto e inmediatamente hizo...
Y me pareció graciosísimo.
Empecé a reír de inmediato.
Y no sé si es porque soy comediante.
O si solo soy un mal padre.
Pero mi hijita hizo...
Y pensé que era lo más divertido del mundo.
Y cuanto más reía, ella más se enojaba, como una mujer real.
Y cuanto más se enojaba, más me reía yo.
Hasta que dijo: "¡Papá! ¡Basta!".
Y dije: "No puedo".
Y luego lo pensé.
No imagino... No puedo imaginar un solo momento en mi vida,
y menos a los cinco años, en que podría haberles dicho... a mis padres.
Sentado en la sala, mirando TV, mi papá entra y dice: "Russell".
"¡No me hagas callar!
¡Te arrojaré ese televisor!".
Esto era en 1975 cuando los televisores pesaban más de 800 kilos,
cuando era más que un televisor.
Era un televisor, un sistema de parlantes, una unidad de estantes.
Tenía una mesa giratoria arriba
con casetera y reproductor de ocho pistas.
Tenía un mantel horrible arriba.
Tenía un jarrón con flores de plástico encima sin razón.
¿Recuerdan las flores de plástico? Eran básicas en el mundo indio.
La comunidad india. "¿Plástico? Espera. Compramos una flor, una vez,
y no tienes que regarla.
Genial.
Totalmente genial".
¿Recuerdan esas flores de plástico que eran así de largas
y estaban en un alambre de plástico?
Mi papá era tan tacaño que compró una, compro un jarrón así de grande
y tuvimos que doblar el alambre.
Así que sobresalían media flor y medio alambre.
Y nadie las desempolvaba ni las limpiaba,
así que nunca lucían su color real.
La gente pasaba...
"Rojo. Qué lindo".
Piensen en lo enojados que estaban sus padres siempre. Furiosos.
No sé por qué estaban tan furiosos.
No contigo. Solo lo estaban.
Nuestros padres no temían desilusionarnos, ¿verdad?
Haré lo que sea para no desilusionar a mi hija.
Si le digo que haré algo, haré eso más algo más.
Saben, porque somos idiotas.
Porque crecimos queriendo cosas. Nunca tuve más de lo necesario.
Nunca me faltó nada. Digo, pero nunca tuve cosas adicionales.
O sea, me daban un par de zapatillas por año en septiembre para la escuela
y era: "Hijo, te daré un par nuevo de zapatillas".
Yo decía: "Sí".
"Vamos a ver qué tiene BiWay.
Tengo un cupón.
Yo también me compraré un par".
Me compraban un juguete al año. Un juguete.
En mi cumpleaños. Era una cosa muy mala.
Llegaba mi cumpleaños, mi papá decía: "Vamos a la juguetería".
E íbamos a la juguetería y mi papá decía: "Elige lo que quieras
de este balde de aquí".
"Todo está roto ahí. Esta pistola está quebrada en dos".
"¿Por qué no lo miras como dos armas?
El vaso está medio lleno".
Y cuando creces así, cuando quieres cosas
y tienes un poco de dinero, lo haces.
Yo tengo un poco de dinero.
Empiezo a comprar todo lo que quería, luego malcrío a mi hija.
Le compro cosas que ni sabe que quiere.
Las compro porque yo las habría querido.
No querer desilusionarla puede ser contraproducente.
Les diré qué pasó.
Hace un par de años, me mudé a una casa nueva. Construía...
No construía... Tenía un lindo dormitorio para mi hija.
Tengo. No tenía.
No perdí esa porquería.
Y quería comprarle una cama genial.
Dije: "Cariño, quiero comprarte una cama muy divertida".
Y ella dijo: "Quiero una cama divertida".
Tenía tres años entonces.
Y luego dije: "Vamos. Ven aquí. Siéntate conmigo.
Y miraremos camas en Internet".
Dijo: "De acuerdo".
Saco mi portátil y entro a Google.
Pongo la búsqueda segura porque no soy idiota.
No quiero que aparezcan penes cuando intento buscar cosas.
Pongo la búsqueda segura y escribo "camas geniales para niñitas".
Y aparecen camas geniales.
Era como... Cosas que nunca... soñé con ver.
Y luego ella dice: "Papi, quiero una cama de castillo".
Y yo digo: "Yo también quiero una cama de castillo. Para ti, claro".
Encontramos una cama de castillo. Es increíble.
Es una cama queen size abajo.
Una cama queen size entera.
Y luego tiene escaleras que llevan arriba a una cama matrimonial.
Y tiene una torre como un castillo.
Y luego un tobogán que baja por el otro lado.
Mi hija dice: "¡Quiero esa!".
Y digo: "Yo también quiero que la tengas".
Y chocamos los cinco.
"¿Llegará mañana?".
"Espera, déjame comprarla primero".
Y pongo "Agregar al carrito". Sí.
"Pagar". Sí.
Y ella dice: "¿Llegará?". "Espera. Déjame oprimir 'Comprar'".
Comprar. Diez mil dólares.
Y digo: "¡Que me den!".
Y mi hija dice: "¿Qué?". "¡No!".
Y tuve que comprarla, estaba ahí sentada.
Y la emocioné. Compré una cama de 10 mil dólares para una niña de tres años.
¡Y la desgraciada nunca ha dormido en ella!
¡Dos malditos años y no ha dormido en la maldita cama!
Tiene una cama queen size...
...desde los tres años de edad.
Yo no tuve una cama queen size hasta que tuve 30 años.
Y fue porque me había mudado de la casa de mis padres.
Lo sé... Dicen: "¿Treinta?". Y pienso: "Para un indio, es bastante joven".
Tenía 30 cuando me fui y...
Mi hermano tenía 36. Me dijo: "¿Adónde vas?".
"Me mudo". "Mejor voy contigo. No quiero parecer un fracasado".
"Es muy tarde. Tienes 36. Es...".
- ¿Tiene hijos, señor? - Sí.
- ¿Cuántos? - Dos.
Dos. ¿Son esas de ahí?
- ¿Esas son sus hijas? - No.
¿No? Bien. Solo...
Vi dos personas blancas más. Pensé que podrían ser suyas.
- ¿Qué tiene? - Una hija y un hijo.
¿Quién es mayor, ella o él?
- Ella. - ¿Cuál le agrada más?
¿Ambos? Espere. Escuche la pregunta, señor.
¿Cómo se llama?
- Greg. - Bien.
Cuando le pregunté cuál le agrada más,
no le pregunto a cuál ama más.
No pienso que ama más a uno que al otro. ¿Correcto?
- Sí. - Los ama igualmente.
No quiere que le pase nada malo a ninguno de ellos,
pero uno le agrada más.
Es la naturaleza humana, Greg.
Escuche, que le agrade uno de sus hijos más que el otro
es literalmente la diferencia entre correr y caminar.
Déjeme explicar. Está en la sala, mirando televisión,
y de repente, escucha a alguien caer por las escaleras.
"Dios mío. ¿Quién fue?". "Yo".
"¡Dios mío!".
¿Verdad? Bien.
Está en la sala, mirando televisión. De repente escucha:
"¡Dios mío! ¿Quién fue?". "Yo".
"Por el amor de Dios".
De todos modos irá...
...pero ¿por cuál correrá?
Quizá por la niña, ¿no?
- Ahí está. - ¿Qué edad tienen?
- Mi hija tiene 14. Mi hijo 28. - Su hija tiene 14.
Su hijo 28. Pensé que dijo que su hijo era más joven.
Es mayor. Sí. Entonces, es la bebé siempre. Es la niñita, ¿no?
Sí, así funciona.
- ¿Cómo te llamas, amigo? - Omar.
Omar. ¿De dónde es tu familia?
Egipto. Diablos, qué jeroglífico.
No. El chiste le pasó volando. Me gusta.
Esperé un segundo, pero no llegó.
- ¿Y esa es tu novia, tu esposa? - Mi esposa.
¿Tu esposa? Y no es egipcia, ¿verdad?
¿Estás bien, cariño? ¿Estás...?
¿Eres una rehén?
Pestañea si necesitas ayuda.
Usted creció en Polonia. ¿Cuándo se mudó a Canadá?
- En el 82. - El 82.
¿Cuando crecía en Polonia aprendía...?
¿Hablaban ruso entonces?
- Tuve que aprender ruso. - Tuvo que aprenderlo.
- ¿Habla o entiende ruso? - Sí. Un poco.
Sí. Acabo de aprender a decir "¿cómo estás?" en ruso.
¿Sabe decir "¿cómo estás?" en ruso, Vince? ¿Kak dela?
Lo juro. Se me acercó un ruso. Dijo: "Oye, ¿kak dela?".
Dije: "Oye, viejo".
No me importa que seas dealer de blackjack, ¿sí?
No vengas aquí a ofrecerme todo eso.
Si encuentras una dealer, envíala aquí.
Me gusta escuchar hablar ruso. ¿Oyeron hablar ruso?
Es increíble. Parece que hablan hacia atrás.
Vladimir...
Es una mala palabra en ruso, blyad.
Es como que no tenían una mala palabra y un tipo bebió demasiado vodka.
"Boris, ¿cómo te sientes?".
Se siente blyad.
¿Hay algún ruso aquí?
Muy bien. ¿Dónde estás?
- ¿Eres ruso, hermano? - Sí, hermano.
- ¿Cómo te llamas? - Anand.
¿Qué? ¿Anand?
¿Omar?
¿Jamaal?
¿De dónde eres, Anand?
Mis padres son de Uzbekistán.
Tus padres son de Uzbekistán. Sí, tiene más sentido.
Sí. Bien. Así que sí, hablas ruso. ¿Hablas ruso?
- Sí. - Bien.
Quizás puedas aclararme esto.
El verano pasado tuve que hacer algo de plomería
en mi casa en Los Ángeles
y contraté dos plomeros rusos.
Unos tipos geniales. He de decirlo. Eran geniales.
Cobraron un precio razonable. Llegaron puntuales. Eran ordenados.
Hicieron buen trabajo. No me dieron ningún problema. Eran respetuosos.
Pero... todos los días, cuando venían a trabajar,
me llamaban por mi apellido y se reían como niñitos.
"Buenos días, señor Peter".
Yo decía: "Es Peters. Señor Peters".
"Está bien, Peter".
"¿Por qué no me llaman Russell?". "Bien. Russell Peter".
Pienso: "¿De qué se ríen?". Llamé a uno de mis amigos rusos.
Digo: "Oye, estos tipos vienen a casa, me llaman por el apellido y se ríen".
Pregunta: "¿Qué dicen?". "Señor Peter". Y él dice:
"Eso está mal, viejo".
Digo: "¿Por qué?".
"Tu apellido. En ruso, significa 'marica'".
"¿Es decir gay?". "No".
"¿Homosexual?". "No. Marica".
"Señor Peter...
...creo que su caño está bloqueado".
"Linda cama de castillo, Peter".
Soy lo que llaman un durmiente.
Soy...
Intento decirles que soy perezoso.
Me encanta dormir. O sea, genuinamente...
Si puedo dormir 14 horas al día, estoy bien.
Puede que haya sido un koala en mi vida anterior o algo así, ¿saben?
Me encanta dormir.
Hace 27 años que hago monólogos, no porque...
Amo lo que hago. No me malinterpreten.
Pero no me metí en esto porque pensaba:
"Voy a buscar... Un día, seré algo".
No. Me metí porque en 1989, estaba con unos amigos
y dije: "Quiero conseguir un empleo donde pueda dormir todo el día...
...y luego trabajar, no sé, durante una hora".
Y mi amigo dijo: "Comediante". Dije: "Lo acepto".
"No sabes hacerlo". "Me las arreglaré".
Esto no es talento. Es determinación... de dormir.
Me encanta dormir. Y cuando dormimos con ustedes, chicas...
Y me refiero a dormir con ustedes.
Solo dormir.
...deben saber que su hombre respeta su sueño, porque un hombre...
Digo, cuando duermo y mi novia está junto a mí,
hago lo que sea para no perturbarle el sueño.
Y espero que ella haga lo mismo.
Pero hago lo que sea para no arruinarle el sueño.
Obviamente, hay momentos en que te giras a mitad de la noche.
Sabes, es...
Lo hacemos hasta que dice: "¡Déjame en paz!". Digo: "¡Dios mío! Lo siento.
Dios mío. Gracias a Dios me despertaste. Tenía una pesadilla. Yo...".
Pero aparte de eso,
haremos lo que sea para no perturbar su sueño.
Cuando dormimos con ustedes, chicas...
Y lo sé... Para mí, especialmente. Cuando mi novia duerme a mi lado,
hago lo que sea para no molestarla.
Y con frecuencia, especialmente tras los 40,
a las 3:30 de la mañana despierto porque debo orinar,
y luego digo: "¿Sabes qué? Mírala, tan linda y dormida y...
No quiero perturbarla, así que me arriesgaré a tener infección de vejiga".
Y me vuelvo a dormir. ¿Sí?
Y después de estar dormido diez minutos, empiezo a soñar con orinar.
Es el cuerpo que te dice: "¿Oye, no te dije algo hace un minuto?".
En cuanto sueñas con orinar, tienes que levantarte y hacerlo,
porque el cuerpo dice: "No jugaremos a esto".
Y cuando finalmente acepto que iré al baño,
me convierto en el ninja más silencioso que hayan visto en su vida.
Me arrastro hacia mi lado de la cama.
Y mientras lo hago, subo la sábana detrás de ella, saben.
Así siente que sigo allí.
Al llegar al borde de la cama, literalmente me vierto de la cama.
Luego me levanto. Cuando vas al baño a mitad de la noche,
debes hacer un anuncio.
No tiene que ser sonoro.
No tiene que molestar a nadie, pero debes decir: "Debo orinar".
Porque si ella se despierta y no estás ahí,
inmediatamente supone que duermes con otra.
Es una cosa de seguridad. Es una póliza de seguro.
No tiene que reaccionar a ello.
No tiene que moverse. Solo debes decir: "Tengo que orinar".
Y está soñando. Está dormida. Sueña con jugar al tenis.
"Debo orinar".
Hice mi anuncio. Listo para ir al baño.
Sé dónde están los ruidos en el piso, y los evito.
Camino de puntillas.
Cuando llegan a la puerta del baño, esto es vital.
Deben tomar el picaporte firmemente, muy firmemente.
Y abro muy lentamente.
Lo giro tan lento
que puedes escuchar literalmente el resorte dentro retrocediendo.
Bobina por bobina.
Y dices: "Cierra el maldito pico, puerta".
Pero eres el único que lo oye.
Y cuando se abre, debes empujarla rápidamente.
Debes empujarla rápido. No lo puedes hacer lento por si hace...
¿No? Así que deben...
Y luego...
Luego meto la mano adentro y tomo el picaporte
y cierro la puerta lentamente, y luego...
Ahora puedo ir al inodoro.
Cuando van al inodoro, chicos, esto es muy importante. Deben orinar
en la parte de adentro del inodoro.
Porque no deben...
No tiene sentido ir de puntillas y todo eso... y ella solo...
Escuchas...
Deben...
Deben orinar por el costado del inodoro. No deben salpicar.
Orinas dentro del inodoro para que el pis caiga en el agua
y no haya ruido.
Y cuando termino, tomo el asiento y la tapa y los bajo.
Y luego descargo, porque intento silenciar el ruido lo más posible.
Y luego me paro ahí y espero a que el tanque se llene.
Luego, y solo luego, vuelvo al dormitorio.
No me lavo las manos.
Primero, me di una ducha justo antes de acostarme.
Segundo, es mi pene. No lo arrastré por el barro.
Literalmente, hace un minuto, está dormido en mis bolas. Solo...
Y para que sepan, chicas, nueve de cada diez veces,
cuando un tipo va al baño, ni usamos las manos.
Orinamos como Superman. Solo...
Vuelvo caminando de puntillas a la cama,
y cuando llego al colchón, coloco el hombro primero.
Debes poner el hombro en la cama. Y luego subo una pierna, ¿sí?
Así distribuyo bien el peso en la cama, ¿sí?
Y luego hago un giro tipo jiu-jitsu.
Giro todo el cuerpo y luego ruedo en la cama y luego:
Pum, mi brazo termina a su alrededor.
No tiene idea de que fui al baño.
Y lo hacemos así, chicas, porque los hombres respetan el sueño de la mujer.
Ahora, cuando una mujer debe ir al baño
a mitad de la noche,
no le importa nada si no has dormido en cuatro años.
Si ella se despierta a mitad del sueño, es problema de todos.
Ellas no despiertan y piensan: "Debo orinar".
Se despiertan y dicen: "¡Dios mío! ¡Debo orinar!".
Y lanza las sábanas.
Se quita las sábanas de encima tan violentamente
que me destapa y digo: "Me estoy congelando".
Y esta hermosa y pequeñita mujer salta de la cama como un gato,
pero cae como un hipopótamo, solo...
Busca sus zapatos de tap porque quiere hacer ruido adicional.
Luego llega al baño, el picaporte... se le resbala de la mano.
¡Golpea la puerta, pum!
Va al inodoro. Quiere levantar el asiento, se le escapa de los dedos, ¡pum!
El ruido más fuerte del mundo.
Luego se sienta a orinar.
Chicas, cuando se sientan a orinar, ¿no pueden sentarse y orinar?
¿Por qué se sientan y hacen...?
¿Oyeron orinar a una mujer?
Es lo más fuerte que oirán.
¿Qué hacen, cortan concreto?
Y cuando termina, descarga, pero hace media descarga.
Y ahora debes esperar dos descargas. Y...
Luego se lava las manos, tira un vaso y luego...
Ahora terminó. Vuelve corriendo al dormitorio.
Da un portazo al salir del baño
tan fuerte que la puerta no se cierra y se vuelve a abrir.
Y la maldita dejó la luz prendida ahí.
Ahora entra a la habitación un haz de luz.
Y vuelve pisando como si tuviera trasero de elefante.
Pesa 54 kilos. No sé de dónde sale todo ese peso.
En vez de volver a la cama como alguien normal...
No. Se convierte en el maldito Hulk Hogan cuando vuelve a la cama.
"Vuelvo a la cama, hermano".
Y ella...
Se tira en la cama tan fuerte que todo mi cuerpo se levanta.
Y digo: "¿Todo bien?".
"Dios mío. ¿Te desperté?".
Sí, perra. Despertaste a todos en el hemisferio norte.
¿Cómo estás, amigo?
- ¿Cómo te llamas? - Kevin.
Kevin. Sí.
Kevin y Edward, los chinos.
Típicos nombres chinos.
¿Qué tipo de asiático es, señor?
- ¿Yo? - Sí.
- Filipino. - Filipino. Bien.
Es bueno. No es una concentración de filipinos, solo...
Acabo de ir a Filipinas. ¿Has ido?
- Sí. - Sí.
No sabía que los indios en Filipinas eran tan villanos.
¿Lo sabían? O sea, en Filipinas, los indios...
Han vilipendiado mucho a los indios.
O sea, tú... Literalmente usan a los indios como amenaza
para que sus hijos se duerman.
Ellos dicen: "Si no te acuestas,
los indios vendrán a la noche.
Y tu sangre correrá por la calle".
¿Cómo obtuvimos una reputación tan mala allí?
Veo gente blanca, pero no veo gente blanca canadiense típica.
¿Entienden lo que digo? ¿Dónde están los ítalo-canadienses?
¿Señor? Sí. Miren. Sí. Aquí vamos. Sí. Es...
Aquí vamos. Bien. Los extraño.
Amo cuando regreso a casa. Hace diez años que me fui.
Y es tan raro, porque, sabes, cuando creces...
Naces y te crías aquí
y no notas las cosas hasta que te vas.
Y nunca había notado el acento canadiense hasta que me fui.
Ahora, cuando llego a casa, es todo lo que oigo.
Y si piensan en el acento canadiense,
suena inteligente y tonto al mismo tiempo, ¿no?
"Cielos. Mírate, ¿no?". "Sí".
"Sí. ¿Volviste a la ciudad?".
"No, estás viendo un maldito holograma, idiota".
"No cabe duda, ¿no? Sin duda, ¿no?".
"Claro que sí. Sin duda".
"Sin maldita duda".
Los blancos hablan hasta quedarse sin aire. "Malditos, no lo hagan. ¡No!".
"Sin duda, ¿no? Diablos. Vas a grabar el nuevo especial, ¿verdad?".
"Sí. Muy bien. Muy bien".
Sé que probablemente no lo oigan, aun cuando lo hago yo.
Piensan: "A mí me suena normal".
Pero presten atención. Escuchen a un jugador de hockey en una entrevista.
Siempre dicen lo mismo y suenan igual.
"Sí. No. Esta noche salimos, sabes, el entrenador dice
que debemos jugar más en equipo
y, ya sabes, llevar el disco y buscar aberturas
y ver a los tipos allá afuera y jugar un buen partido de hockey".
"No cabe duda. Sin duda. Sí".
"Sin maldita duda, ¿no?". "Sí".
Nació en Canadá. ¿Verdad, señor?
¿Hola?
¿Sus...? ¿Sus padres también eran de Canadá?
- Sí. - Sí. Es el canadiense real.
Eso sí que es importante. Debería decir: "¡Sí!".
Vivimos tiempos raros. ¿Lo han notado? Vivimos en una época en que...
Especialmente en Estados Unidos, con toda la porquería de las elecciones.
Este año han resaltado mucho el tema de la raza.
Es raro. Cuando Obama se postuló, ni mencionaron la raza.
Decían: "Hay un negro aquí. Todos hagan silencio".
Un negro. ¿Usted es negro?
Podría ser un indio muy negro. No lo sé. Le pregunto.
¿Es negro?
¿Hola?
¿El micrófono no llega allí? ¿No puede...?
¿Es negro?
- Indio y negro. - ¿Indio y negro?
Bueno. Bien, tiene lo mejor de ambos mundos.
Puede correr rápido y escribir genial, así que...
Ese es un negro.
Un negro. ¿Es negro? ¿Lo sabe? No creo que deba...
- ¿Qué edad tiene? - Tengo 39.
Treinta y nueve. Ya ven, hay que preguntarle la edad a una persona negra.
Siempre hay que preguntar porque no se puede adivinar su edad.
Se equivocarán el 100 % de las veces.
Porque este es el tema con los negros. En un punto dejan de envejecer.
Su cuerpo dice: "Al diablo.
Así de viejo me voy a ver".
Pero su interior sigue envejeciendo, ¿saben?
Así sabes la edad de un negro. Se la preguntas.
La oyes en su voz. Su voz envejece.
Y sus puntos de referencia empiezan a ponerse muy oscuros.
"¿Qué edad tienes, 40?".
"Cariño.
Hace 45 años que no tengo 40.
Diablos. Lo sé. Así es.
Eso me hace querer bailar".
La comunidad negra y la policía tienen problemas porque
la policía nunca puede describir adecuadamente a un negro.
El sospechoso es un hombre negro entre las edades de 18 y 97.
Todo está basado en la raza, ¿saben? Y por mí está bien.
Me gané la vida con ello. Pero, cuando toca el lado político...
Donald Trump dice idioteces como:
"Basta de inmigrantes. Detendré la inmigración".
Yo pienso: "Donald Trump, si detienes la inmigración,
¿cómo conseguirás otra esposa?".
Dos de sus tres esposas fueron inmigrantes.
Dos de tres.
Cuando la gente dice "inmigrante", solo imaginan esta sala.
Imaginan gente que no es blanca.
Oyes "inmigrante", e imaginas marrón, negro, asiático.
Marrón, negro, asiático. Eso es todo.
Recapacitemos. Imaginen gente blanca.
Miren a Greg. Parece un tipo blanco común, pero tiene acento.
No se lo esperaban.
Deben empezar a imaginar a gente blanca con los inmigrantes,
porque parecen gente blanca común. ¿Cómo te llamas?
Hola.
No, el blanco detrás de ti, asiático. El asiático dice: "¿Yo? Me llamo...
...no blanco".
- Dan. - Dan.
Dan, debes empezar a imaginar inmigrantes blancos,
porque se parecen a ti.
Parecen blancos comunes,
pero cuando abren la boca, nada de inglés. Nada.
Siempre te das cuenta al mirarlos.
El blanco canadiense o estadounidense común siempre se ve aburrido.
Está en su lenguaje corporal. Siempre lucen...
Como que nada los impresiona, ¿saben?
Pero en los inmigrantes blancos ves su lenguaje corporal.
"Electricidad.
¿Puedo ir al baño adentro? ¿Quién limpiará el balde?".
Lo bueno de mi trabajo es que puedo viajar por el mundo
y ver toda clase de cosas.
He visto todo el mundo.
¿Te acompaña tu mamá, Dan?
Hola, mamá. ¿Cómo está?
¿Qué edad tiene, mamá?
Suficiente para ser sensata.
Y suficiente para empezar a olvidar.
Pero...
Todos dicen: "¡Russell!". Oigan, ella empezó.
Soy muy inmaduro, mamá, me disculpo.
¿Ha...? Obviamente parece jubilada, espero.
¿Viaja? ¿Ha visitado algún lugar del mundo?
- No. - No, debe hacerlo.
Debe ir. Lleve a Dan para que se quede mirando cosas.
Estoy bromeando, Dan. Lo siento, amigo.
Les diré algo. Hace 27 años que hago esto.
Nacido y criado en Canadá. He estado en Estados Unidos diez años.
Ya he visto todo el mundo varias veces. Es redondo.
No sé... No sé cuántos años tiene.
No sé qué le enseñaron, pero ahora es redondo. Confirmado.
Confirmado. Y...
Vivimos en un mundo maravilloso. Es un lugar genial.
Debe salir y verlo. ¿Sabe?
O sea, los blancos deben viajar más. Creo que es un problema, ¿saben?
Con "viajar más" no quiero decir ir... Cuando estoy en Estados Unidos y pregunto:
"¿Viajas?". "Sí, mucho".
"¿Adónde vas?". "Florida, Nueva York, Seattle".
Digo: "Eso no es viajar. Eso es ir por el país donde vives".
La gente india prueba lo mismo. "¿Viajas?".
"Viajo todo el tiempo. Fui a la India y volví y...".
Eso no es viajar.
Si eres indio y vas a India, eso no es viajar.
Eso es volver al sitio de donde saliste.
Recuerdo cuando era niño. Cuando mi familia iba a India,
era la operación más encubierta.
Mi papá me avisaba dos días antes. "En dos días, iremos a India.
No le digas a nadie".
"¿Por qué?". "Querrán que llevemos maleta".
Habiendo viajado por todo el mundo, este hermoso mundo nuestro,
y viendo todo desde su gente hasta...
Todavía no fui a Egipto, espero que pongan en orden sus cosas.
Estuve en China, en Hong Kong, en Macao, en las Filipinas.
En todos lados. Estuve en Sudáfrica.
No fui a Italia... Una vez, ya saben.
Me picaba el pene. El tipo pensó que le hablaba. "Oye".
Tras viajar por todo el mundo, les diré que me di cuenta de algo.
Solo puedo vivir en Norteamérica.
Y ya sea Canadá o Estados Unidos, no me molesta.
Mientras esté en este continente, estoy bien.
Pero si me dijeran:
"Ya no puedes vivir en Norteamérica, debes irte de inmediato",
el otro lugar en el que consideraría vivir sería Bombay, India.
Y...
Me encanta Bombay. Es uno de mis lugares favoritos en todo el mundo.
Y si amo Bombay, es porque amo Nueva York,
y Bombay me recuerda Nueva York, pero hay menos indios en Bombay.
Debe ir a India, mamá. Debe ir a India. Créame.
Antes de que todo acabe, vaya.
Le diré por qué debe ir.
Porque los cinco sentidos con los que nació
nunca los ha utilizado completamente...
...hasta que va a India.
E ir a Brampton no cuenta. Me refiero a India.
Si va a India experimentará vista, sonido y olfato en menos de un minuto.
Se queda parada ahí...
¿Una oveja se tiró un gas y un tren pasó por mi lado?
¿Qué demonios fue eso?
Debe ir. Debe ir a India.
Digamos que va, ¿sí?
Va a Bombay. Le advierto de antemano.
Hay mucha gente ahí.
Muchísima gente.
No es peligroso, no tiene que preocuparse.
Digamos que llega allí, se aterra y dice: "Me quedaré en mi habitación".
Vale la pena ir para sentarse en el hotel y ver las noticias.
Ver las noticias en India es lo mejor que verá en su vida.
Tienen las noticias más locas que haya visto en su vida.
O sea, si una de esas cosas que pasan en India diariamente
pasara en Estados Unidos solo una vez, Estados Unidos colapsaría.
Estados Unidos adora entrar en pánico.
Así controlan al pueblo estadounidense.
Les transmiten mentiras y propaganda.
Así los medios controlan al pueblo estadounidense.
Así es como piensan.
"Mejor no te vayas de Estados Unidos
porque ve lo que hacen allí. Es una locura".
Eso hacen. Así controlan a la gente, con los medios.
¿Y no me creen? ¿Recuerdan hace unos años? Ébola.
¿Recuerdan? "¡Llegó el ébola! ¡Moriremos todos!".
Pienso: "¡Dios mío! ¿Cuántos lo tienen?". "Un sujeto.
Pero es negro y rápido. No podemos atraparlo".
Cuando pasa algo malo en Estados Unidos, tienen transmisiones muy dramáticas.
"Es un día triste para Estados Unidos.
Y un día aún peor... para los estadounidenses.
Volveremos después de estos anuncios".
Luego pasan a mi comercial favorito. "Soy Wilford Brimley.
Cuando me enteré de mi diabetes...
...sabía que sería un problema porque no puedo pronunciar 'diabetes'".
Vean las noticias en India.
Dan las peores noticias que hayan oído en la vida muy tranquilamente.
Hoy murieron 743 personas...
...cuando una bicicleta chocó con una cabra.
El funeral de la cabra será este fin de semana,
seguido de una rica cabra al curry".
Muchas gracias. Fueron increíbles. Buenas noches.
¿Qué tal, JusReign?
A mi ciudad de Toronto y mi ciudad natal de Brampton,
gracias por hacerme quien soy hoy.